Você brigou comigo, mas eu te queria agora. Minha mente te quer, meu corpo te quer, e eu só tenho a mim mesma, sufocando nesse quarto. A água parece estar mais gelada, mas talvez porque já é de madrugada. E eu nunca tive você, mas sinto saudade.
Já estou cansada de tanta brincadeira, mas eu acho que estou vendo coisas demais aqui, ou estou vendo de menos, ou estou muito bêbada. E isso tudo é um saco.
E que tal se fôssemos sinceros?
E que tal se você olhasse pra mim?
E que tal se nos divertíssemos?
E que tal se fôssemos livres?
Aí você podia ser meu, eu podia ser dele, e ele podia ser de qualquer puta que ele quisesse. Até dela.
E começo a me perguntar porque só escrevo essas profundas idiotices ou idiotices profundas quando estou triste, mas já sei a resposta: é que eu mergulho bem fundo quando estou triste. Cada vez que mergulho encontro outra ferida-poética-não-curada. E escrevo.
E acabei de assistir aquele episódio em que tudo começa a ficar foda bom, até que tudo volta a ficar foda ruim. E isso é um saco. Porque as vezes a gente fica foda bom, pra depois ficar foda ruim, e eu nem estou fazendo nada.
Aí eu me visto, limpo os pés no edredom, e continuo pensando num futuro improvável que envolva você. Mas qualquer futuro parece improvável hoje. E eu sou do tipo de pessoa que sempre espera um foda bom depois de uma tempestade de fodas ruins. E sou do tipo de pessoa que confia que o foda bom vai chegar, mesmo quando demora, mesmo quando o foda ruim quer durar pra sempre. E isso é que é um saco mesmo.
FUCK
Só estou tentando viver a minha vida do jeito mais cinematográfico que eu puder.
Te encontro no foda bom.
